KC's world

转念（实践篇）

三年前曾说自己要学会转念，结果末日没发生后就忘了，常常不能在当下转念，而要等到心情平复事后回想才惊觉自己不该如此反应……

最近骑车时发现一个很好的转念例子，必须把它记录下来，以便常常提醒自己。

话说一直以来我都很讨厌别人响车鸣，尤其是针对我，感觉上就像是恶意的挑衅，每次被鸣，心情都很不爽，心里总会暗骂对方：hon什么hon！他妈的！可是去到外国我就不会有这种感觉，虽然他们比我们车鸣响得更严重，几乎整段路程hon着去（像接新娘般），我想也许这是他们的文化，无从不爽吧。

回到马来西亚，我开始骑车上下班后，常常被车鸣！通常是被电单车和厂巴hon。有时已经骑在很靠路边了，他们还是要鸣我，我心里暗骂：你想怎样？路就这么宽，我已骑很边了，要吗找机会越过我，要吗慢慢跟在后面，hon我也没用啊！有一次被厂巴鸣，害我吓一跳失去平衡冲进路旁的石仔路（加宽公路工程还未完成、铺了小石子的路），当然少不了在心中暗骂那厂巴几句三字经。从此以后我很讨厌厂巴，而到了那段路我也乖乖骑入石仔路，虽然很震很吃力，但安全第一。（话说我都骑了三个月了，加宽工程都还没完成，搞什么啊……）

有一天边骑车边思考，突然被电单车鸣，鸣醒了我。心情突然释怀了。

车鸣，可以是恶意的挑衅，也可以是善意的提醒啊！

个案1：对方是善意的提醒，我当成善意的提醒，我爽对方也爽。
个案2：对方是恶意的挑衅，我当成善意的提醒，我爽对方不爽。
个案3：对方是善意的提醒，我当成恶意的挑衅，我不爽对方爽。
个案4：对方是恶意的挑衅，我当成恶意的挑衅，彼此不爽对方。

以前的我真蠢，何必为了自己的想法而不爽呢？只要转念，不管对方响鸣的用意是什么，我都可以很豁达地接受为善意的提醒并心存感激。

人生，就是要不断地从生活小细节里领悟道理，然后实践它，让自己变得更好。先改变自己，就能改变世界，让世界变得更美好。

绕岛之旅III

事先声明，激将法对我不管用（虽然有点此地无银之嫌，但真相自己懂就好），我还是喜欢自负地说：没有人能逼我做我不想做的事。每个人都有选择权，改变你不能接受的事，接受你不能改变的事，做了就得承担代价。

扯远了，回到今天的主题。我再次成功完成绕岛。

谢谢怀建可汗的提醒，我当初买脚车就是想走这个比较完整的绕岛路线，而且可汗也说过，mountain bike的设计就是拿来跑真正的山路，加上我也想知道自己锻炼的成果，所以就有了这第三次的骑车绕岛之旅。

一开始是阴暗的山路。

没有很恐怖的感觉，因为是榴莲季节，很多电单车进进出出去果园。其实电单车才真正恐怖，因为山路很窄，每次听到车声我都得找个宽得地方避开他们。

骑了不久，终于重见天日了。

这里的风景很美。记得7个月前我推车推很久推到剩下半条命才来到这里，怎么这次骑没两下就到了？我果然变强了（暗爽）！

回头一望，重见天日后的山路都是这样的，所以不能得意忘形掉以轻心。

我提醒自己如果有什么突发状况失去平衡就尽量跌向右边的山壁，还好什么事都没发生，只是走错路冲进别人的果园而已，然后又得重新上斜坡回去走另一条路。

这次我无法完成全程骑车，因为真正的山路骑起来真的不简单，走错路花了不少体力不说，有段路就算有体力我也不可能骑上去，它必须像电视里表演特技的技术人员般连人带车跳上去才行。我真的做不来……除了这段山路，我全程还是骑车啦。

骑在平路时，想起一位仁兄说，骑平路很“显”。我第一个反应是：蛤？难道山路才不“显”？说了这句话的下一秒我明白他要表达什么了。上山很辛苦，但下山真的爽到无朋友。选择题来了，上山半小时的辛苦，换来下山半分钟的快感，值得吗？没有标准答案，因为每个人心中的那把秤都不一样，自己觉得值得就行。这让我想起人生的道路，到底该选择充满起起伏伏的人生，还是平平淡淡的人生呢？

平路果然比较无趣，让我可以思考很多问题。除了思考我的人生，我还发现很多马陆过马路。为何它们要那么冒险呢？这样过马路很容易了结它的一生，不过呢，也许终其一生也走不到有行人天桥的地方过马路，还是值得一博。可是还是搞不清楚为何他们要过马路，因为有的从左到右，有的从右到左。我无法和他们沟通，所能做的就是尽量不让它们死在我轮下，闪避马陆成了我的平路乐趣。闪不到或没注意到的，我只能为它们念：阿弥陀佛。

这次的路程比上次多了4.6km，平均时速就比上次慢了接近2km/h，看来骑回怡保对我来说还是很吃力，加油吧。

会不会有第四次？随缘。

善

朋友向我推荐一本书《母亲的秘密》。

好奇是人的天性，对“秘密”二字尤其敏感，大多数人会因为知道了别人的秘密而自爽，也不懂在爽些什么。好啦，我曾经也属于“大多数人”，后来醒觉了，好奇心会害死猫，而且知道秘密对自己没什么好处，加上自己也有秘密不想让人知道，所以会以同理心不去刻意探听别人的秘密。

我有什么秘密？都说是秘密了，哪会说出来啊？说出来就不叫秘密了嘛。对，每个人都有属于自己的秘密，就像电影《Interstellar》里的机械人TARS说： Absolute honesty isn’t always the most diplomatic nor the safest form of communication with emotional beings. 所以把自己的诚实水平定在90%就好。

回到《母亲的秘密》，吸引我的不是秘密，而是以下这段话：

因为这段话，我一口气在一天里读完整本书，破了自己读书最快的纪录（之前的纪录是两天看完《那些年》，我懂我的看书速度非常慢啦……）很值得看的一本书，英文好的朋友可以看原版《My Mother’s Secret》。

书中的妈妈说：这世界上分三种人。（在看到路旁有受伤的小猫时）
第一种人会视若无睹，看见痛苦的猫却完全不理会。
第二种人会叹息：唉，真可怜。然后继续忙自己的事。
最后第三种人看见受苦的对象，会产生同理心，然后进一步采取行动提供协助。

惭愧，我常徘徊在第一种和第二种人之间，却很少去当第三种人。别说得冒上生命危险，哪怕是举手之劳，我总是给自己一大堆借口不去当第三种人，明明知道是对的事情却选择不去做，我太失败了。

这社会已进步到了人人自危的境界，有人对我们付出善意我们会怀疑别有居心、有人需要帮忙我们会提醒自己小心别上当而袖手旁观。更可悲的是当有人真的因为富有同情心而受骗时，大多数人都会第一时间指责受害者怎么那么笨，却很少人会责怪老千那么狠……渐渐地，越来越少人愿意当第三种人，让人们觉得当第一种人和第二种人是理所当然的事，难道这就是社会进步的代价？

虽然最终是要到达无善无恶的最高境界，但这个境界离我太遥远了，在那之前，先做好“人之初，性本善”吧。谢谢这位朋友的提醒，我会时时提醒自己别再找借口，努力地当好第三种人，让更多人相信光明的存在。

觉得对的事情就要尽力去做，大家愿意陪我一起壮大第三种人的行列，让世界变得更美好吗？

在乎

时间过得真快，转眼间就来到下半年的第一天了。

这几天闹钟闹钟还没响就自动醒来了，爬起来看时间都是早上五点多，躺回床上又无法入眠，想静坐又提不起劲，坐了又静不下心，一直觉得有事还没做，而这段几天前在脸书上看到的贴文多次在脑海中浮现，让我怀疑最近睡不好是不是和这贴文有关？

好像很有道理啊，通常我们不在乎的都是我们已经拥有的。

我不在乎美丑，虽然我没有一张好看的脸，但还不至于让人想“兜巴星”或“乱棍殴”我吧？
我不在乎贫富，因为我不曾挨饿，父母都把最好的给了我们。
我不在乎肥瘦，只在乎肚腩……咦？好像不对，我已拥有肚腩，照理说我应该不会去在乎已拥有的东西啊？（你没认真去减肚腩，已证明你在不在乎）也对，算你赢……
我不在乎家人关系好不好，因为我的家庭还算和睦。
我不在乎排名，因为我知道排名不代表一切。

我到底在乎些什么呢？回头看看，发现很多以前很在乎的东西，年纪大了就会变得不再在乎。一些是拥有了，一些是想通了，到最后也不知道自己该在乎些什么。

等等，为何我那么在乎我该在乎些什么呢？

在乎不在乎，很难说清楚。也许真的要到达无我的境界，才能真正地做到不在乎吧。

不在乎 卻不能忘
太在乎 念念不忘